¿Cómo es que a veces un pequeño comentario puede

desatar una catástrofe de situaciones que se salen del

alcance de nuestras manos sin posibilidad de resolver?

¿Cómo es que aun con todos estos años de vivir

constantemente las mismas situaciones,

duele peor cada vez más?

Es como si, las situaciones que vivía de niña,

aún vivieran grabadas en mi cabeza,

y con cada situación similar el sentimiento

de vacío se hace más grande.

Aprendí a llorar en silencio,

aprendí a no asustarme con los gritos,

aprendí a ser fuerte simplemente porque

el entorno lo pedía.

¿Pero a que costo?

Al costo de dejar mi infancia,

al costo de ser mediadora de incontables peleas,

al costo de llorar antes de ir a dormir e

ir a la escuela con los ojos hinchados.

Al costo de poder hacer a mi hermano

feliz mientras yo tapaba sus oídos de los gritos.

Ellos gritaban, si yo alzaba la voz una vez

y ellos la alzaban también,

cada vez mas fuerte haciendo que fuera

inevitable no poder pensar en lo lindo que seria

que las familias fueran perfectas,

en pensar cómo sería una infancia sin gritos y una

estabilidad mental sana.

Pero nada de eso pasaba,

los gritos aumentaron,

al igual que las ganas de morir.

Inestable (ene/26/23)

Hoy volví a llorar, no precisamente

porque fuera necesario,

solo de pronto la tristeza me invadió y fue inevitable,

como si mi gran esfuerzo de meses

antes de mantenerme estable no

fuera para nada importante,

mantener mi mente ocupada hace que

todo se mueva de manera diferente

y el creer que siempre estaré bajo

control me preocupa de sobre manera

¿no debería de tener el control de lo que siento?

pero sentirme insuficiente día tras día

es algo con lo que no puedo lidiar.

¿no debería de tener control con mi acciones?

mi cuerpo siquiera se da cuenta de lo que hace

y me preocupa hacer las cosas en automático,

no pensar en nada más que en "ojala se acabe el día"

es cansado porque no hay día que no piense lo mismo.

Las punzadas en mi pecho se han vuelto frecuentes,

es como si realmente quisieran matarme de una vez

por todas pero aún con ello las resisto.

¿está bien reprimir lo que mi cuerpo siente?

hace unos días casi me desmayo en la vía pública,

eso significa que debo descansar.

¿pero de qué si no hago nada en el día?

tal vez de los pensamientos intrusivos que llegan a mi

mente, tal vez de los comentarios de mi mente

hacia mi cuerpo, tal vez descansar de mi.

hoy volví a pensar que simplemente debería de morir.

Cicatrices. (sep/19/23)

a veces es muy difícil dejar de pensar,

y no lo digo por el hecho de decir "pasara"

porque por mucho que convenza a mi mente,

los pensamientos vuelven y

aquellas cicatrices que tenía medianamente cicatrizadas,

se abren a la mitad de la noche,

haciendo que mi esfuerzo se vuelva insignificante en mi mente

y de nuevo aquellas ideas aparecen.

pensar y también no hacerlo,

afecta mi mente de tal manera que se bloquee

y quiera inhibir el dolor,

pero ahora ni dormir es suficiente

porque mi mente trabaja tanto que

ni siquiera en la noche puedo dormir,

y se que aunque esta situación parezca

que "intentar llamar la atención"

siempre complica más mi mente porque

quisiera dejar de hacerlo ver así,

quisiera simplemente dejar de molestar.

¿pero porque estoy cansada si no hago nada en el día?

lidiar con mi mente es lo suficientemente agotador

como para lidiar con más personas,

tal vez necesito un descanso,

de mi mente,

de mis mismos comentarios a mi cuerpo,

de mis miles de problemas alimenticios,

mantener mi mente ocupada durante el día

se vuelve cada vez más agotador

¿no debería de tener control sobre

mis sentimientos y lo que pienso?

tal vez si fuera más linda,

o si fuera más delgada,

o si fuera más inteligente,

inclusive si dejara de ser "border"

probablemente si fuera otra persona

mi mente no me abrumaría de tal manera ,

pero creer que siempre podre estar bajo mi control

me preocupa de sobre manera.

el "ojala se acabe el día" a dejado de ser una ayuda

si mi mente sigue pensando y

abrumado inclusive en mis sueños,

las punzadas se han ido,

pero de la nada mi mente vuelve a pensar

en cuantos años tendría si hace años

hubiera logrado mi cometido,

cuantos años tendría si mi dolor

hubiera sido tan grande como para querer dejarlo ir.

hoy volví a pensar en cuanto quería morir

y en lo tranquila que sería la muerte.

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MARÍA JOSÉ MURES